Bien, como ya sabemos que Tinder es una app para intentar ligar que le das al corazón y si ella también se os abre el chat, os pasáis el whattsapp, quedáis, tomáis vino, os enamoráis y os vais al catre… (el orden creo que no era así exactamente pero bueno). ¡Pues vamos con las preguntas frecuentes que todos nos hacemos!
1.- Ni Dios me da al corazón, ¿esto funciona?
Sí, funciona, te lo puedo asegurar porque me he creado perfiles falsos, jejeje. Tío, no te preocupes que nos pasa a todos, que esto es duro.
2.- Soy simpático y cariñoso y no fumo y ella dice que es lo precisamente lo que busca y no me da al corazón. ¿Pero qué buscan?
A ver, y no seamos totalmente sinceros. ¿Tu yate está en el mismo sitio que el mío, no? Pues eso, que a ver si entre tú y yo nos alquilamos uno y nos hacemos unas fotos que seguro que tendremos más éxito.
3.- A mí el deporte no me va pero aquí todos parecen haber tener varios anillos de la NBA, ¿qué hago?
Pues o ganarlos o… no sé, ¿mentir? Yo sé que te van a pillar y la verdad es que si quieres una relación duradera y eso… igual no es lo correcto pero… ¿y si le hace gracia?
4.- Salgo de pena en las fotos, ¿qué hago?
Pues lo mismo que los famosos, no te avergüences. ¡Dame una p! ¡Dame una s..! Photo…. Shop! Herramienta útil siempre: liquify (no sé cómo es en español). Yo llegué a convertir a cierta Primera Ministra alemana en una tía bastante potente. Si yo puedo tú también, ánimo. Te quitas las ojeras, los granos, las manchas de sudor… vale para todo.
5.- ¿Y qué pongo en el perfil?
¿Sabes la verdad? ¡Da igual! Prueba a cambiar a distintas personalidades y a ver si te funciona pero… lo que importa, ya te lo digo, es la foto en el yate (aprende del del vídeo que mira qué bien le va).
6.- Ya pero ella pone que es amante de las risas y de las buenas conversaciones, que no le importa el físico…
Sí, lo sé, ¿y que añade que no quiere sexo de una noche? A mí todas me han dicho eso de que no van a tener sexo conmigo y, ¿sabes qué? ¡Era verdad!
7.- Ya tengo su whattsapp y no me llama, ¿qué hago?
Aprender economía de libre mercado. En Tinder y en la vida ellas los tienen a pares y nosotros, los que no somos Julio Iglesias, tenemos que lucharlo. Mientras tú intentabas ser educado y no molestar, ella ha conocido a otro que, ¿sabes qué tiene? ¡Una foto en un yate!
8.- Vale, estoy decidido y he comprendido lo del Photoshop, ¿cómo sigo?
Bien, varias fotos de cuerpo entero y te pones tu mejor ropa (ahí no te puedo ayudar, soy un desastre y además fumo así que un desastre) y te pones a posar de cuerpo entero con una cámara que te de una resolución buena… y al photoshop. Foto de yate, así como que eres interesante y tienes la cartera llena pero no te importa porque lees a Kierkegaard. Segundo: te buscas amigos… que no los tienes. ¡Sí que los tienes pero no lo sabes! Al menos uno: el Photoshop. Con un par te pones, te buscas una foto en la que salgan amigas y tal y te cascas ahí (iguala color). Sal sonriendo, como si de verdad esto fuese a funcionar (no se admiten reclamaciones).
9.- ¿Pero todo eso no me convierte en un mentiroso?
¿Tú a qué has venido aquí? ¿A qué vean lo buena persona que eres? Pues con el perfil de buena persona no te has comido un colín, ¿verdad? Ah, ya no mola fumar, que lo sepas (te enchufas un puro antes de salir de casa y listo).
10.- ¿Tú has hecho esto? ¿Sabes que funciona?
Pues no lo he hecho no, me apunté a Tinder porque me apunto a todo y ya que estaba en los periódicos me apetecía ver qué era. Antes tenía pareja y por eso de no poner los cuernos no lo hice y me arrepiento. Pero una cosa sí sé: con mi jeta no hay nada que hacer, ni en Tinder ni en cualquier otra app que inventen así que estoy esperando al siguiente paso: la realidad virtual. Ahí seré delgado y no fumaré y tendré un yate y dos modelos yugoslavas, una en la proa y otra en la popa que me vigilen el barco mientras me tomo el whisky de las cuatro.
Resumiendo: no te pasas el día jugando al Call of Duty, estás con gente y eres cool (elige cómo de guay, pero no eres un solitario, ésa es la idea), tienes medios con los que subsistir (en tu yate, y alguna vez te las visto moradas con el de Bill Gates, que te ha quitado el aparcamiento)… y luego lo completas con que te gusta la poesía, yo qué sé, la naturaleza, los animales, el campo, los niños, las bicicletas o alguna mandanga de ésas.
11.- Pero no sé siquiera montar en bicileta, ¿qué hago cuándo quedemos en la montaña?
A ver, aver… ¿y esa lesión de codo que te has hecho la semana pasada en la última aventura? Sí, a lo mejor verdaderamente tienes una lesión de codo y todos sabemos que es de otra cosa pero ella no tiene por qué enterarse por ahora.
Bueno, pues que sepáis que es todo mentira y que nadie siga estos consejos que a mí mismo me han dado ganas de seguir. Seguiré diciendo la verdad: que no tengo un dólar, que soy simpático, alcohólico, feo, fumador… yo creo que las dos modelos yugoslavas están al caer.
Que os divirtáis. Ahí va el famoso vídeo (ah, que ya lo había puesto… será por el whisky de las cuatro, que me lo puse yo solito). Y sí, el tío es millonario.
